Having a break

Llamaditas

-Buenos días le atiende Fulanito, ¿en qué puedo ayudarle?
-Quería el teléfono de Pelayo en Toledo.
-Tome nota por favor, es el 925...
-¿Pero no tienen un 902?
-Tienen un 902 a nivel general, el 902 12 09 21.
-¿Pero ese teléfono de dónde sale? ¿Sale del mismo sitio que el otro?
-!!!???

-Buenos días, le atiende...
-¿Me das el teléfono de Pelayo? Pero no sé si es en Valencia o en Madrid... (¿Qué coño pasa hoy con Pelayo?)
-Puedo darle un número general para toda España...
-Ah, qué es internacional... Bueno venga, dámelo.

-Buenos días, le atiende...
-Quiero que me des el teléfono gratuito de Hacienda para pedir cita.
-El de cita previa no es gratuito, es el (me deja con la palabra en la boca)
-Me cago en su puta madre... (Cuelga. No sé si mosquearme, que Hacienda somos todos...)

-Buenos días, le atiende...
-Quería el teléfono de un patio.
-¿Perdón?
-Sí, es un edificio particular que tiene dos patios, pues yo quiero el de uno de los dos, concretamente el de más a la izquierda si te pones mirando a la portería.

-Buenos días, le atiende...
-Quiero que me digas el nombre de don Fermín de Tal y Cual en Palencia
-Tome nota, es don Fermín de Tal y Cual.
Aunque parezca mentira, esto pasa todos los días varias veces. Debe ser cosa del subconsciente o algo así, pero te piden el nombre en vez del número de teléfono. Evidentemente, no hacemos la gracia, aunque no será por falta de ganas.
También es muy normal lo de "quiero el teléfono de una dirección", pero lo del patio me dejó a cuadros...

A vueltas con Amena. Aclaraciones del interesado

Seguimos con el tema de ayer. Para no complicar más la cosa, copio/pego el mail que me acaba de mandar el que se caga en Amena. Espero que nadie se cague en el correo que va y viene.

Qué pasa tío,
acabo de leer los comentarios de tu blog y te tenía que decir un par de cosillas. Para empezar que mandé el fax que me dijiste y el correo a usuariosteleco. Una vez más, como por arte de magia, ha vuelto la cobertura a media mañana. La gente se pensará que estoy de coña pero no me digas que no es mosqueante que se te vaya la cobertura, no te hagan ni puto caso y en cuanto les amenazas, al día siguiente vuelve la cobertura. Esto es una jodienda, porque ya sabes que yo no tengo fijo y ya sabes como funciona Murphy y un día va a pasar algo y no me van a poder localizar. Y entoces si que me cago en la familia de alguien.
Ya te dije que no tengo nada contra Amena, que siempre he estado contento con ellos y que no quiero cambiar, que quiero seguir con mi número y no tengo ganas de portabilidades ni historias, aunque los de Vodafone me regalan un movil de la hostia, un 3g de esos.
Al coleguilla ese anónimo, dile que mi movil es viejecillo, pero funciona perfectamente, y que lo he comprobado con otros teléfonos. Lo que realmente me jode es que si tienen una avería, o se les ha fastidiado un repetidor o lo que sea, que no lo reconozcan y que me dejen por gilipollas. Mira, la primera vez se portaron muy bien, te copio el mail que me mandaron:

Estimado Sr. XXXXXX:

Nos comenta en su correo electrónico que durante los próximos días se
encontrará en una zona de Madrid donde ha confirmado que desde el día 08
de abril no tiene cobertura.

Lamentamos desde el Servicio de Atención al Cliente de Amena todas las
molestias ocasionadas y le indicamos Sr. XXXXXX, que contactaremos con
Usted para confirmar dicha situación y poder trasladar toda la
información al área oportuna, con el fin de que se tenga constancia del
estado de cobertura en la zona indicada por Usted, con el propósito que
sean subsanadas con la mayor celeridad posible.

Esperamos seguir atendiendo sus consultas en lo sucesivo a través de los
siguientes servicios:


- Llamada gratuita al 470, desde cualquier teléfono Amena.

- Mediante la página web de Amena:
www.amena.com

Atentamente,

Servicio de Atención al Cliente

Ya sabes que luego me llamó un chaval y que después me llamó otra tía para decirme que me compensaban con 6 euros y tal. Pero es que se repite, me paso casi una semana sin cobertura y ni mail ni llamada ni leches. Y ahora, otra vez. Me tienen hasta las narices, y aquí ni se disculpan ni nada, y quién me dice a mí que la semana que viene no vuelve a pasar lo mismo.
En el 470 pasan de ti como de comer mierda, hasta una hora he llegado a esperar con la musiquita de las narices, joder si antes te atendían de puta madre.
Ah, y ponlo bien clarito en tu blog, que no me gusta ni un pelo que me tomen por gilipollas: en la calle Palos de la Frontera, creo que es en el 8 más o menos, hay un edificio de Amena, creo que es un call center de esos. Ahí NO HABÍA COBERTURA. Y en Acacias hay una tienda de Amena y allí TAMPOCO HABÍA COBERTURA. Así que que le cuenten a otro la milonga de que no tienen noticias de la "incidencia". Escríbelo ¿eh?

Joder con el par de cosillas.... Pues nada, ahí queda. A mandar.

Me cago en Amena

He recibido un mail de un colega con ese título tan explícito, me cago en Amena. Según me cuenta, tras más de cinco años siendo cliente de Amena y sin tener ni un sólo problema con dicha compañía, unos días antes de Semana Santa se queda sin cobertura en pleno centro de Madrid. Como siempre, pasar el filtro de la maquinita del 470 es poco menos que imposible y decide mandarles un mail. El servicio de atención al cliente se pone en contacto con él, le indica que solucionarán el problema (algo que ocurre cuatro días después) y le indemnizan con seis euros en consumo.
En esos cuatro días sin cobertura en una de las zonas más transitadas de Madrid, según Amena, ningún otro cliente se ha puesto en contacto con ellos por el mismo motivo.
A primeros de mayo vuelve a suceder, de repente sin cobertura. Mismo procedimiento pero esta vez no hay respuesta al mail ni llamada de ningún operador y, ni mucho menos solución. Vuelve a mandar otro mail, esta vez en un tono más expresivo (incendiario) y, al día siguiente, regreso mágico de la cobertura pero ni señal de ningún operador de la compañía.
Parece ser que ayer, 20 de mayo, ha vuelto ha desaparecer la cobertura y así sigue.
Entonces, vamos a ver, ¿la gente de Amena nos quiere hacer creer que ninguno de los nosecuantos millones de clientes que tiene, de los cuales seguro que algunos cientos (miles, diría yo) viven en esa zona de Madrid (distrito de Arganzuela, apenas a quince minutos caminando de la Puerta del Sol y a unos diez de la estación de Atocha), ha tenido ese problema?
Y una mierda. Lo que pasa que no son capaces de contárselo porque la puta maquinita del 470 te desespera, te pone música, te corta las llamadas transcurrido X tiempo pero nunca, y digo bien, nunca, consigues hablar con un operador. Y lo digo con conocimiento de causa.

Esto me recuerda un anuncio del Banco de Santander que echaban por la tele hace una temporada, donde una tía se preguntaba por qué se llama atención al cliente
a algo que es todo lo contrario. Podríamos llamarlo desatención al cliente, desesperación al cliente... no sé, cualquier cosa menos atención al cliente.
Si yo fuera empresario, directivo o responsable del área de loquesea al cliente se me caería la cara de vergüenza. Como soy un simple teleoperador, mi opinión no vale para nada, a mi no me pagan por pensar. Eso sí, en la medida en que esté en mi mano, SIEMPRE intentaré ayudar al cliente, a veces incluso haciendo el trabajo de otros.

¿Hoy es un día especial?

Cuando era pequeño y mi madre me preguntaba qué le iba a regalar para el Día de la Madre, yo contestaba que cuándo iba a ser el día del hijo. El día del hijo es todos los días, pues anda que no tengo yo que comprarte cosas!! me contestaba ella para, a continuación, enumerar todo lo que me había comprado (ropa, cuadernos, bla, bla, bla...) y hacer que me arrepintiera de haber dicho nada.
Pues en todos los periódicos dicen que hoy es el Día de Internet, y yo digo poco más o menos lo que decía mi madre, que el día de internet es todos los días. Al menos para los que tenemos la suerte de acceder a internet.
Mis hábitos internáuticos no han cambiado de ayer a hoy, visito más o menos los mismos sitios y hago el mismo uso de la red que cualquier otro día.
Esto sólo sirve para que el Gobierno y algunas organizaciones lleven a cabo algún acto de autobombo y poco más. Lo único reseñable es la oferta de dominios .es, pero como no soy empresario, seguiré con blogspot.

Que yo sepa, en el pueblín donde ayer no había acceso a la banda ancha, tampoco lo hay hoy. Como tampoco hoy hay acceso a ningún tipo de banda, ni estrecha ni ancha, en un montón de países donde se conformarían con poder echarse un trozo de pan a la boca y seguir sin saber qué coño es internet.
Hoy, igual que ayer, las empresas encargadas de que podamos acceder a la Red de redes nos siguen estafando. Hoy anuncian por la tele las mismas ofertas que ayer y creo que siguen sin cumplirlas.
Hoy, igual que ayer, otros listos siguen riéndose de nosotros diciendo que les robamos mientras son ellos los que nos roban.

Vamos, que muchos eventos para un solo día y pocas soluciones a los problemas de verdad.
¿Os imagináis que la gente sólo usara condón el uno de diciembre de cada año?

Encuentros accidentales (II)

Conmemorando las 15000 visitas (según webstats4u, que tiene una forma un tanto peculiar de medirlas), otro zeitgeist, que ya va siendo hora...

--Como tratar bien a los empleados. Te equivocaste de sitio, aquí contamos lo mal que nos tratan.
--Remedios caseros para los sobacos. ¿Remedios para qué?, ¿para el olor, para la depilación, para rascárselos? Especifica un poco hombre, que si no, no podremos ayudarte...
--Peluchefilia. Eh, aquí el único que ha hablado de eso es Villaykorte, a mí no me miréis...
--Te mando una animación erotica... ja ja ja ja ... Estooo, no me ha llegado...
--Como saber el numero si te han llamado oculto. Me temo que lo llevas claro...
--Como puedo evitar la espinillas. Pues en mis tiempos mozos las malas lenguas decían que dejando de..., ya sabes..., de pelártela como un mono. Si no es tu caso, busca por otro lado.
--Como llamar con numero oculto telefonica. La respuesta es: marcando el 067 antes del número al que llames.
--Guarras se mean fuera baño. Pues sí son guarras, sí...
--Tengo un telefono quiero saber a quien pertenece. Pues eso depende de varias circunstancias... Si lo has comprado, evidentemente es tuyo; si te lo has encontrado, ya sabes aquello de quien se fue a Sevilla perdió su silla; si lo has mangado, eres un poco cabroncete ¿eh?
--Lectura de la man. Interesante lectura, sí señor, aunque suelen molar más las fotos que lo que hay que leer.
--Donde llamar telefono asturias para saber tu convenio. Casi mejor lo buscas por internet ¿no? Primero, asegúrate de que sabes dónde trabajas, claro.
--Sugerencias para una linea erotica gay. No sé si alguien podrá ayudarte por aquí. Yo, de momento, no.
--Znxmk967yyes. ¿Cómo coño lo has hecho para llegar aquí poniendo eso? Yo lo pongo en Google y no sale nada...
--Sonidos de telefono de manolo cara de guevo. Prefiero no imaginarlos...
--Tvp2p. Pásate por aquí. Es la Biblia de la tvp2p y tiene unos foros la mar de animados.
--Crazyhorse. Pues era un buen lector y colaborador del blog, pero hace mucho que no sabemos nada de él por aquí...
--Dar por el culo. Conozco a unos cuantos que, en sentido figurado, lo hacen de miedo. Probablemente, también conozca a alguno que lo haga en sentido literal, pero no estoy seguro de las preferencias de cada uno...
--Teleoperador oficio de mierda. ¡¡Por fin!! ¡¡Uno que dio en el clavo!!

Gracias Tele2

Aquí un ejemplo de lo bien que funciona esta compañía telefónica y, a la vez, un ejemplo más de los marrones que nos tenemos que comer los teleoperadores por culpa de nuestros jefes y, más aun, por culpa de estas empresas que son incapaces de dar una a derechas.
La historia completa podéis verla en jotacé.

Pero que bien hablamos...

Si es que nos expresamos como un libro abierto:

-Buenos días, dame el cupón de Huelva por favor.
-Mira, tengo tres llamadas perdidas del número 655XXXXXX, quiero saber a quién pertenece o, por lo menos, que me digas si ese número existe, para quedarme tranquilo...
-Quería el teléfono de Fulanita de Tal en Cantabria, pero no se si es del mismo Cantabria o es de algún pueblo de alrededor...
-Hola, me das el teléfono de la panadería Pepi y me pones derecha.
-Quiero que me facilites el número de una empresa que está en la península, pero no sé si está en Valencia, en Barcelona o en Mallorca.
-¿Y a mí por qué cojones me llega ahora una factura de la ONU, si yo soy de Auna?
-Mira, tengo que ir a la empresa Equis que está en la localidad de Cornellá, ¿habrá allí para aparcar?

El futuro de la telefonía móvil

Petición online

Ayer recibí un correo electrónico invitándome a firmar una petición online para que las madres tengan seis meses de baja laboral.

Si nuestros bebés pudieran hablar quizás demandarían estar con sus madres por más tiempo.

Ja,ja, y si tuvieran fuerzas lo mismo te daban un sopapo por traerlos a este mundo!!!
Me ha hecho gracia la historieta, no lo voy a negar. La movida es, ¿conocéis esto de las peticiones online? ¿Sirven para algo o, como me temo, son una fuente inagotable de futuro spam una vez recabados tus datos?

He aquí el mail en cuestión, curiosamente en catalán y, curiosamente también spam en si mismo:

En falten moltes, perquè se'n necessiten 500.000 perquè pugui prosperar la
sol·licitud i pugui ser presentada al Congrés, però ja en tenim vora
210.000. Si comparem les 16 setmanes de baixa maternal de l'estat espanyol
amb les 96 de Suècia, les 52 de Noruega, les 40 del Regne Unit i les 30 de
França i Dinamarca... Si hi estàs d'acord, si us plau, signa i passa-ho a
amics i coneguts. I si no t'interessa, pots ser solidari/solidària amb les
embarassades i mares de família a qui afecta aquest tema. T'ho agraïm
moltíssim.


Se signa on-line en aquesta adreça:

http://www.petitiononline.com/6mesbaja/petition.html

Bueno, joven periodista, para que veas, no firmo pero te lo promociono bien ¿eh?

*Actualización 13 de mayo: acabo de leer esto en la web de la Asociación de Internautas. Se reforma la Ley que regula la iniciativa legislativa popular y, a partir de ahora, serán válidas las firmas recogidas por internet y medios electrónicos.

Diez minutos

Ayer vi este corto, gracias a la recomendación de q256, y me encantó. Ya lo he visto colgado en varios blogs, pero bueno, si hemos hecho grande al Koala con una canción de dudosísima calidad, a ver si promocionamos algo que la desborda por todos lados (la calidad, digo).
Si teneis quince minutos, vale la pena.

Curiosamente, ayer pensé que no era del todo real. Sin embargo, esta mañana no dejaba de recordarlo cuando atendía llamada tras llamada.
Eso sí, o mucho han cambiado las cosas en las compañías de telefonía últimamente, o no es posible saber las llamada realizadas en tiempo real tan facilmente...

Aquí, una entrevista con el director.

40

Desde hace un par de semanas, más o menos, no dejo de escuchar cada dos por tres en la radio el anuncio del concierto que organizan los 40 con motivo de su cuarenta aniversario. En el anuncio enumeran algunos de los artistas que participarán pero, de fondo, suenan los acordes de Entre dos tierras de los Heroes del Silencio.
Y me pregunto yo, ¿van a tocar los Heroes? Que yo sepa, llevan separados unos añitos y sin visos de arrejuntarse. No los veo yo como el típico grupo que se reune por pasta para un evento de estas características (a lo mejor me equivoco, claro).
Entonces... supongo que es un mensajito subliminal de los 40 para vender más entradas, no sea que no llenen el Calderón con su megaconcierto de números 1. Porque no tiene mucho sentido poner en el anuncio una canción de un grupo que no va a tocar cuando en el concierto participa hasta el tato, por muy número 1 que fuera Entre dos tierras en su momento.
Espero que, si algún día reaparecen, lo hagan en condiciones.

Recibir para poder dar

Ese es el lema de la campaña informativa que está llevando a cabo la Conferencia Episcopal para que los españoles marquemos la dichosa casillita en nuestra declaración del IRPF.
Según la gente esta el único fin es que el Estado arbitre los medios necesarios para garantizar el ejercicio formal del derecho de libertad religiosa.
O sea, para que ejerzamos nuestro derecho a la libertad religiosa hay que darle un pastón a una de las religiones. Primero les tengo que untar para luego poder cagarme en ellos (ejerciendo mi legítimo derecho).
Porque recibir está claro que reciben, pero dar.... ¿Qué dan? Dan por el culo. Y sin condón, claro, que es pecado.

¿Alguien da más?

-Mi hija ha perdido la contraseña del Messenger, ¿qué pueden hacer ahí ustedes?
-A ver si me puedes ayudar, porque entre unos y otros me están poniendo la cabeza como un biombo...
-¿Me ayudas a coger la Sexta?
-Oiga, que no me funciona el aparato!
-Últimamente tengo la sesnsación de que me están vigilando...
-Quería el teléfono del Fútbol Club Barcelona, bueno yo quiero hablar con el masajista del Ronaldinho porque hijo, estoy hecha una mierda y se me ha ocurrido que a ver si ese me pueda arreglar los dolores que tengo.
-Me va a dar usted, si lo tiene, el teléfono de la Estación Espacial Internacional.

Con dos pelotas

Lo he visto en Escolar y ALT1040 y aquí os lo dejo, porque no creo que se vea mucho en los periódicos:



Es la fachada de El Corte Inglés de Sevilla y la pancarta tiene que ver con el Mayday Sur 06.
Pese al pastón que se gastan en publicidad, parece que el trabajo precario también lo tienen a la orden del día.
Supongo que si destinaran parte del dinero que pagan a George Clooney y similares a los que le echaron dos pelotas para descolgarse por ahí arriba esto no hubiera pasado.

*Actualización 3 de mayo: en Soy Plastic hay un post bastante extenso y aclaratorio sobre el tema.
Además, parece que aquí hay mucha tela que cortar:
--Foros de El Piquete Digital: hay un foro dedicado exclusivamente a la tiranía de El Corte Ingles.
--El diario El Economista denunció que había discriminación hacia las mujeres. No puedo poner el enlace porque es exclusivo para sucriptores, pero podéis ver de que va la cosa aquí, aquí y aquí.

Según indica Toxcatl en los comentarios de este mismo post, existe una página personal dónde se habla en primera persona de todo esto. En su momento la ví, pero ahora no consigo encontrarla, así que si alguien sabe cuál es que nos lo sople...

¡No te duermas en el Metro!

Dicen en su publicidad que el Metro de Madrid vuela, aunque la mayoría de la gente no se lo cree. Lo que sí es más posible es que te vuele algo en el Metro de Madrid.som
(Casi) todos sabemos cómo operan los carteristas y los descuideros en la hora punta, aprovechando los empujones y apretones que sufrimos en vagones llenos hasta la bandera.
Parece que las líneas más conflictivas son la 1 y la 10, además de algunos tramos de la 2, la 3 y la 6.
Bueno, pues en la línea 5 (línea verde, Canillejas-Casa de Campo) hemos detectado otro sistema de choriceo completamente distinto y no precisamente en hora punta.
Ya me lo había comentado una compañera del curro y ahora he podido confirmarlo yo mismo.
¿Quién va en el Metro un domingo a las 7 de la mañana? Pues los cuatro pringados a los que nos toca trabajar y la gente que viene de fiesta y, en ocasiones, llevan un pedo considerable. Es bastante habitual que tanto unos como otros se queden dormidos en el asiento.
Y es aquí donde entran nuestros amiguetes, que también están sentados en sus asientos charlando normalmente. Cuando apenas quedan 2 o 3 estaciones para llegar al final del trayecto y sólo quedamos tres personas (además de ellos) en el vagón, uno se levanta y da un golpe en la ventana. Automáticamente se da cuenta de quién se ha sobresaltado y le ha mirado y de quién no: ese va dormido.
Se acerca a él y le limpia todo lo que lleve de valor con mucho sigilo mientras su compi mira con cara de psicópata asesino al otro u otros que queden en el vagón por si se le/s ocurre hacer algo. Claro, cualquiera decide hacerles frente dentro de un vagón cerrado y sin saber hasta que punto son violentos.
Mi compañera y otro chaval que iba en el mismo vagón contemplaron, acojonados, cómo le quitaban todo a un tío que iba dormido. A ellos ni se acercaron y, claro, en cuanto llegaron a la siguiente estación, se piraron.
En mi caso, ayer, cuando el tipo dio el golpe en la ventana, creyó que una chica iba dormida pero no era así. Se acercó a ella y la chica levantó la cabeza y le miró a lo que él respondió disimulando como que miraba otra cosa y empezó a cuchichear como si se estuviera cagando en alguien porque le había salido el tiro por la culata. Esto me hace pensar que son pacíficos porque no pasó nada, pero...
Son dos extranjeros, parecen de algún país del Este (Rumanía, Bulgaria...), uno de ellos es bastante alto, tiene una cara muy peculiar y lleva gorra. En este caso entraron en Callao y, entre Pueblo Nuevo y Ciudad Líneal el vagón se vació (como siempre) así que los que vamos a Suanzes o posteriores estaciones debemos ser las víctimas potenciales.
Así que ya sabéis, mucho cuidadito con quedarse frito en el Metro o te puedes llevar un buen disgusto.

Off topic

Aprovechando que hoy es fiesta, me salgo completamente de la temática del blog para decir unas cosillas que a mi, personalmente, me han alegrado.

1.- Me alegro muy mucho de que, finalmente, Soziedad Alkoholika hayan podido tocar (y seguro que triunfar) en el Viñarock a pesar de las presiones de algún patrocinador y de la censura a la que se les está sometiendo precisamente ahora, en una época en que se se están buscando soluciones al famoso conflicto.

2.- Me alegro aun más al saber que en ese mismo festival, la actuación de Ramoncín
no duró ni 5 minutos por razones obvias. ¿Alguien esperaba lo contrario?
*Actualización: Parece que Ramoncín ni siquiera llegó a salir al escenario, se acojonó antes.

3.- Más alegría: el público que asistió ayer al Coliseum Alfonso Perez de Getafe sentenció con su ovación y sus gritos la polémica levantada por el presidente del club el otro día: Gica es Dios y él es un bocazas.

No me alegra tanto ver las manifestaciones por el Día del Trabajo. Cuando los veo a todos tan contentos, con charangas y todo, partiéndose de la risa... pues eso, que luego no me puedo creer sus reivindicaciones.
No puedo evitarlo, soy antisindicalista. Sigo pensando que sólo piensan en ellos, no en nosotros. Cuando Fidalgo y Mendez empiezan su discursito con el tan manido "Compañeros y compañeras..." yo pienso, ¿compañeros? Si fuerais compañeros nuestros hariaís algo para que no curremos en las condiciones actuales y os ocupariais de que los representantes sindicales que tenemos en nuestra empresas hicieran algo por nosotros, lo que fuera, pero que hicieran algo aparte de repartir panfletos y largarse cada dos por tres con la excusa de sus horitas sindicales (ya se sabe, ahora llega el veranito, las cañitas...)
Todos los años en esta fecha hacen lo mismo pero, de un año para otro, nuestras condiciones laborales no solo no han mejorado sino que, en la mayoría de los casos, han empeorado. Entonces, ¿qué coño hacen los otros 364 días del año?

Bueno, volviendo un poquito a la temática del blog, parece que ayer en el Telediario sacaron del olvido a la vieja pero bastante desconocida Lista Robinson. Leeros este post de Elaine Marley donde nos lo explica muy clarito.