Llevo unos días con muy poquitas ganas de escribir. Será que tengo poco que contar, o serán el sueño y el cansancio que arrastro últimamente.
O será que no quiero rajar todavía más de la panda de gañanes que me rodea cada mañana y que me tienen al borde de un ataque de no se qué cosa.
Entre mosqueo y mosqueo, ha habido tiempo para alguna de esas memeces que a algunos os gustan:
-Buenos días, le atiende Fulano, ¿en qué puedo ayudarle?
-Buenos días, quería hablar con el propietario del perro llamado Plufy (o algo así)
-¿Y cómo se llama?
-Plufy.
-El propietario, cómo se llama el propietario.
-Ah, yo que sé, para eso estás tú ¿no?
-Buenos días, le atiende...
-¡Oiga! Que se m'averiao el teléfono, es uno de esos hidráulico...
-Buenos días, le atiende...
-Mire, estoy en el aeropuerto y mi hijo no se ha traido el DNI, y nos vamos a Alemania y necesita el DNI.
-¿Y qué puedo hacer yo por usted?
-Pues no se, ayudarme... ¿qué tendría que hacer?
-¿Ir a buscar el DNI?
-¡Pero es que no me da tiempo ya!
-Pues, no sé, consulte en el mostrador de la compañía a ver que le dicen...
-¡Coño, pues que me van a decir! qué vaya a por él, pero como le digo ya no me da tiempo, así que usted me dirá.
Después de mirar para todas partes, no me parece que hayan instalado ninguna cámara oculta en mi puesto...
-¿Quiere que le dé el número de la comisaría del aeropuerto?
-Joder, yo no sé si me tomas por tonto o qué, menudas soluciones me das. Ya he hablado con Iberia, con la policía, ya he hecho de todo pero aquí nadie me da una solución joder. Vaya país, parece que estoy en el tercer mundo coño. (Cuelga)
Todavía no había salido de mi asombro cuando...
-Buenos días, le atiende...
-Dame el teléfono del Consulado de Venezuela en Málaga.
-Disculpe, no figura ningún registro del Consulado en Málaga.
-Bueno, pues en Sevilla.
-En Sevilla tampoco... Figura en Vigo, Barcelona, Santa Cruz de Tenerife, Bilbao y Madrid.
-Pfff, ¿tú que te crees, que yo puedo irme ahora a Barcelona para una mierda de papel? Anda, búscame algo más cerca, que para eso me estoy gastando el dinero en la llamada...
Y encima, el amigo me llamó de todo cuando le repetí que eso era lo que había.
-Buenos días, le atiende....
-Oiga mire, yo creo que sí tengo teléfono fijo, pero quería verificarlo...
-Buenos días, le atiende...
-Soy un abonado suyo y estoy llamando al fijo de casa y me suena ocupado. ¿Puedes mirarme a ver si mi mujer lo ha dejado descolgado?