Día mundial de la oftalmología

Pues sí, dado que todo el mundo está examinando la Vista, han decidido declarar el 30 de enero como Día mundial de la Oftalmología.
Ahora habrá que crear gafas (parches) a mansalva para corregir los fallos... ¡¡quién fuera oculista!!


Sí, qué pasa, tengo un sentido del humor un tanto extraño.

Privacidad de quita y pon

Más llamaditas:


-Buenos días, le atiende...
-Buenas, quería el teléfono de Menganita de Tal y Cual en Málaga.
-Un momento, por favor... Disculpe, no figura ningún número a ese nombre en Málaga.
-¿Cómo que no? ¡Pero si es una tía mía!
-Lo siento, pero no figura. ¿Sabe si puede estar a nombre de otra persona?
-Qué no coño, que es mi tía y tiene que estar a su nombre. Que es muy urgente, hombre...
-Es posible que tenga privacidad de datos y por eso no nos figura.
-Ah vale, pues quítasela una momentito, me das el número y luego se la vuelves a poner.


-Buenos dias, le atiende...
-Me dé usté el teléfono del Palacio de las Bodas de Madrí.
-No aparece nada a ese nombre, ¿qué es, un restaurante?
-No hombre no, qué coño un restaurante, ¡donde se case la gente en Madrí!


-Buenos días, le atiende...
-Mire, mi teléfono últimamente está un poco... no sé... como cortado ¿sabes?
-Eso es que es tímido, no se preocupe.

Día sin móvil

La gente empieza a estar un poquito harta de tanta tomadura de pelo y algunos intentan tomar medidas.
En los foros de GSMspain pretenden organizar una especie de boicot contra las compañías de telefonía móvil por la abusiva subida de precios que van a llevar a cabo y de la que ya hablé el otro día. La gente va proponiendo cosas y parece que al final se va a optar por un día sin móvil.
Yo me puedo pasar días e incluso semanas sin usar el móvil, así que poco boicot les voy a hacer pero pongo aquí mi granito de arena difundiendo la iniciativa. Algo es algo.


*Actualización 30 de enero: La fecha elegida para el boicot es el 1 de marzo, día en que entran en vigor las nuevas tarifas.
Ya sabes, ese día no enciendas el móvil.
Más información en www.boicot.es.kz

¿A esto lo llaman mejorar?

Hace ya una temporada que se aprobó la denominada Ley de Mejora de la Protección de los Consumidores y Usuarios. Por fin alguien se acrodaba de nosotros, de los consumidores, y se empezaba a poner coto a las tropelías de determinadas compañías.
Entre esas tropelías estaba el famoso redondeo que nos aplican como y cuando les sale de las pelotas.
Y cuando parece que se va a solucionar el asunto te encuentras con que tu compañía de telefonía móvil ha decidido que va a subir el precio del establecimiento de llamada. ¡Serán cabrones, lo que nos quitan por un lado nos lo meten por otro! ¡Ahora mismo me cambio de compañía, vamos que si lo hago! Pero... iluso de ti... ¡si las otras van a hacer lo mismo!
¿Esto es la libre competencia? Y una mierda. Esto es un abuso de posición dominante de las tres grandes que no sólo se ríen de nosotros sino que se ríen de la ley (se la pasan por el forro, vamos). Me cago yo en esta forma de mejorar la protección de los consumidores.
Entonces, ¿que solución nos queda? ¿Nos vamos todos a Yoigo? Al menos, parece que ya están compensando a los clientes por las molestias que les han ocasionado. La cosa está en que no sigan ocasionándolas...
¿O nos vamos a una virtual de esas nuevas? Yo, desde luego, no voy a tener un móvil de Carrefour, eso lo tengo más claro que el agua. Si todavía fuera de MaxiDia...
Vaya tela.


Cambiando un poco de tema, sólo un poco porque también va de timos legales, mi amigo Polen nos ha dejado en un comentario un enlace a este artículo de El País que no tiene desperdicio:

Mi hermano es minusválido psíquico. (...) Siente que todo el mundo a su alrededor tiene pareja y él no. Entonces encuentra su salida... sólo tiene que enviar un mensaje y encontrará pareja. (...) Pero ¡oh, sorpresa!, al otro lado no hay nadie, es una simple máquina o una teleoperadora que sólo realiza su trabajo. Llega la factura...

Bendita protección la de nuestras leyes.

El pan mío de cada día

Hoy, en 20 minutos, viene un artículo sobre algo que llaman aburrimiento crónico, tedio laboral, hastío, falta de motivación...
Identificadísimo me he sentido. Qué pena.

Qué aburre:

Uno mismo. Por la sensación de estar estancado y de perder el tiempo. El trabajo no interesa, pero las facturas nos retienen. El tedio puede llegar por la negativa del trabajador a asumir responsabilidades o a tomar iniciativas, por los problemas para compatibilizar vida y trabajo o el alejamiento de las expectativas iniciales.

El trabajo. Estar dedicado a tareas que no acaban nunca y en las que no se experimenta ningún progreso. La forma de organizar el trabajo en la empresa puede ser una vía directa hacia el cansancio vital, igual que la falta de sintonía con los valores éticos de la empresa.

El jefe. Una persona insatisfecha, que presiona todo el tiempo y sólo tiene malas caras, es de lo más decepcionante. Si además esa persona es el jefe y se dedica a dictar órdenes contradictorias, el trabajador acabará por sentirse ajeno a todo.

En cuanto al último punto, por lo menos en mi caso, el jefe no es una sino varias ¿personas?, con o sin corbata, que solo tienen en la mente una cosa: dinero.

Un poco de teatro

La gente del grupo Orión Teatro de Córdoba, Argentina, se ha puesto en contacto conmigo porque quieren preparan un montaje sobre un call center.
Sobre call centers les podría contar casi de todo (y poco bueno) pero lo que buscan ellos es algo más específico y sobre lo que yo no tengo ni idea: tarot telefónico, ya sabéis, las famosas líneas 806.
No sé si alguno de vosotros ha currado o conoce a alguien que haya currado en esto en algún momento de su vida o, incluso, si habéis llamado alguna vez a un servicio de estos.
Si alguien puede aportar algo sobre el tema que deje un comentario y seguro que nuestros amigos argentinos os lo agradecerán.

Averiado del todo

Llamadita de esta mañana que me ha resultado especialmente graciosa:


-Buenos días le atiende...
-¿Me dice el número de averías de Telefónica?
-El 1002, caballero.
-Uff, pero es que ahí me lían, me dice que tengo que meter un número de nueve cifras y no se qué...
-Tiene que marcar usted su número de teléfono, vamos, el que está averiado...
-No, no, si mi teléfono está bien, ¡¡donde tengo la avería es en la factura!!

Más acosadores (o acosados)

Ya hablé en su momento de como un comercial de Tele2 acosaba a un posible cliente con el fin de darle de alta con su compañía.
Pues hoy me encuentro otra situación parecida, esta vez narrada por Dimas en Blogmundi:

- Buenas tardes Dimas, le llamo de Yacom.

- Si, ya hablé con ustedes el otro día y les comenté que no me interesaba la oferta.

- ¿Quería mantener su operador habitual?

- Si, así es.

-¿Por qué?

- Pues mire estoy contento con ellos y no tengo intención de cambiar. Si en adelante encuentro una oferta interesante ya les llamaré yo.

- Me tiene que dar una razón.

- No creo que tenga que darle una razón.

- Me tiene que dar una razón para que la apunte.

- Pues mira, invéntatela porque no te la voy a dar.

(Ahora viene lo mejor)

- Bien, entonces procederemos a la baja técnica de su ADSL.

- Le he dicho que no.

- Perfecto, en quince días dispondrá de su nuevo servicio.

- No…

- Buenas tardes, gracias.

Y cuelga.

No se si tenía que disimular delante de un jefe pero desde luego es la conversación más surrealista que he tenido en mi vida. Me pregunto, ¿conseguirán muchos clientes de esta forma?, ¿sabe Yacom de la agresividad de sus operadores?

Vamos de mal en peor. Todo lo que dije en el otro post vale para este.
Solo espero que Dimas no se lleve una sorpresita en forma de migración...

Actividades (IV)

Si alguna vez llamas a un 118 pidiendo el número de teléfono de un bar y te dan el de una guardería o el de un banco, no te extrañes tanto. Es lo que pasa cuando los pobres teleopes manejamos bases de datos tan cachondas como la nuestra.
Aquí, algunos ejemplos:


*CENTRO DE SALUD de Alcaracejos, Córdoba: Perfumería.
*CRUZ ROJA ESPAÑOLA en Jerez de la Frontera, Cádiz: Finanzas, caja de ahorros.
*CICLOS PACO en Sada, A Coruña: Jardinería. Aunque, por lo que se comenta en los foros, pudiera ser que se dediquen a la charcutería, ya me entendéis...
*INSPECCIÓN TÉCNICA DE VEHÍCULOS de Castellón: Sanidad, óptica.
*COLEGIO OFICIAL DE MÉDICOS en Algeciras, Cádiz: Escuela infantil, guardería.
*ESCUELA OFICIAL DE IDIOMAS de Carabanchel, Madrid: Finanzas, banco.
*VIVIR FORLADY en Móstoles, Madrid: Productora de cine.
*INSTITUTO DE BACHILLERATO JOSÉ PLANES en Espinardo, Murcia: Funeraria.
*CONSEJERÍA DE CULTURA DE LA JUNTA DE ANDALUCÍA en Casares, Málaga: Empresa de limpieza.
*PRODUCTOS ALIMENTICIOS EL SEGOVIANO en Segovia: Comercio de muebles.
*COLEGIO SANTA MARÍA DEL PILAR en Madrid: Máquinas electrónicas.
*PROCASA en Cádiz: Alimentos congelados.
*MINISTERIO DE DEFENSA, ACUARTELAMIENTO DE SOYECHE en Ibarra, Vizcaya: Instituto de belleza.
*NOTARÍA ANTONIO CHAPA Y EDUARDO LLUNA en Valencia: Automóviles, chapa y pintura.
*DELEGACIÓN DE EXTRANJERÍA (CENTRALITA) en Madrid: Enseñanza, asociación sociocultural.
*VIDEOCLUB LA TORRE en Alhaurín de la Torre, Málaga: Gimnasio.


Por si las moscas, yo no llevaría a mis hijos al Santa María del Pilar, no sea que me los convirtiesen en robots. Y del José Planes mejor no hablamos... ¡¡qué yuyu!!


Por si a alguien le interesa, aquí los links a la primera, segunda y tercera entregas.

Alcohol fuerte

Hace mucho que no os cuento ninguna llamada de esas tontas. Ahí van algunas:


-Buenos días, le atiende Fulano ¿en qué puedo ayudarle?
-Quería que me dieses el teléfono de Derechos Humanos de Hacienda en Las Palmas...


-Buenos días, le atiende...
-¿Me podrías dar el teléfono de la señora de tal y tal en Barcelona?
-No figura ningún número a ese nombre en toda la provincia de Barcelona...
-Cuando dices Barcelona incluyes toda Cataluña ¿verdad?


-Buenos días, le atiende...
-Mira, necesito que me des el número de una persona que vive en la calle tal, número tal de Pamplona.
-¿Es un cliente particular?
-Sí, sí, es particular.
-Entonces necesito que me facilite los apellidos del titular de la línea.
-Es que no los tengo, pero vamos que te doy la dirección completa, con el piso y todo...
-Ya, pero cuando se trata de particulares es obligatorio introducir los apellidos del titular, no podemos buscar únicamente por domicilio.
-¡Pero si es mi hermana!
-????????????????????
-Joder, mira a ver si está a nombre de mi cuñado, se llama Ramiro pero tampoco sé los apellidos... joder es que estoy aquí perdido en Pamplona y necesito que vengan a buscarme...
-Disculpe, ¿no conoce los apellidos de su hermana?
-Si es que no me acuerdo joder, cómo era... cagüen la puta, ¡¡que necesito que vengan a buscarme!! Venga, échame una mano hombre... Joder no valéis pa ná pero bien que cobráis cabrones...


-Buenos días, le atiende...
-¿Me oye? ¿Oiga? ¿Me oye?
-Sí, sí, dígame.
-Le decía, que me dé el teléfono del recadero.
-¿Perdón?
-Del recadero, re-ca-de-roooooo, del uve erre vedoble ese, el re-ca-de-rooooo
-Ahhhh, ¿MRW quizás?
-Pfff, sí ese debe ser, o el otro que le dicho yo, el que quiera...


Para acabar, una anecdotilla ocurrida, otra vez, en el MaxiDia de mi barrio y que se me había olvidado contar (a este paso, habrá que escribir un blog nuevo dedicado a esta gente).
Como algunos sabéis, con la tarjeta Dia te dan vales-descuento de vez en cuando. Pues iba un señor con dos botellas de cava y le da a la cajera un vale que ponía algo así como 25% de descuento en vinos y alcoholes al comprar dos o más botellas. La conversación que sigue es más o menos así:
-Disculpe, el vale es para vinos y alcoholes.
-Claro, por eso se lo he dado.
-Pero es que usted lo que lleva es chanpán
-¿Y?
-Pues que es para vinos y alcoholes.
-Ahhh, ¿y el cava no lleva alcohol?
-Estooo, sí pero... espere un momento (llama a la encargada, viene y le suelta al hombre que es para alcoholes fuertes)
-¿Y donde lo pone? Aquí sólo pone vinos y alcoholes y, que yo sepa, el cava es vino y tiene alcohol, así que hágame el descuento.
-No, porque el vale es para whisky y esas cosas, el chanpán no está incluido, sólo alcoholes fuertes ¿es que no entiende?
Y allí se quedaron discutiendo. Si me llega a pasar a mi, me cojo un par de botellas de alcohol de 96 grados y le obligo a hacerme el descuento. Digo yo que será un alcohol suficientemente fuerte...
Son la hostia los del Dia.

El que no llora no mama

En los premios 20Blogs que organiza el diario 20 minutos, los bloggers inscritos pueden (podemos) votar al que cosideren (consideremos) mejor blog 2006.
Ya, ya...

Por allí hay bastantes amiguetes, y cuando tengamos tiempo les iremos votando.


Si usted tiene un blog presentado a concurso y suele pasar por aquí, deje en los comentarios un enlace a la ficha de voto junto con el nombre de su blog, y el equipo al completo de ... se dedicará a votar entre post y post.


Hola, estoy revisando tu blog y veo que vas en buena posición en el concurso de 20 minutos.
Te escribo desde Colombia y me gustaría que revisaras el mío, si te interesa, podríamos votarnos diariamente. ¿qué opinas? espero tu respuesta en el chat de mi blog.
Hasta pronto!!


Carlos, ya te voté ayer, y vuelvo a votarte hoy. Cuenta con mi voto, y no te quejes tanto.


Si tienes blog, pero no te apuntaste, no me puedes votar, pero si puedes pedir en tu blog que me voten ;) A cambio recibirás un link en ...

Ojalá gane el mejor y no el que mejor campaña electoral haga.


*Actualización 15 de enero: por lo visto no soy el único que piensa así.

¿Buscas trabajo?

Hoy me he enterado, a través de 20 minutos, de que el INEM elabora trimestralmente lo que llaman Catálogo de ocupaciones de difícil cobertura.
Básicamente, se trata de los curros que no quiere nadie:

Contiene las ocupaciones en las que los Servicios Públicos de Empleo han encontrado dificultad para gestionar las ofertas de empleo que los empleadores les presentan cuando quieren cubrir puestos de trabajo vacantes.
(...)La presencia de una ocupación en el catálogo de la zona geográfica de que se trate, implica, para el empleador, la posibilidad de tramitar la autorización para residir y trabajar dirigida a un trabajador extranjero
En el caso de que la ocupación no esté incluída en el catálogo, el empleador deberá presentar una oferta en la oficina de empleo.

Algunos me han llamado la atención:
--Lavacoches a mano. Los puestos de lavacoches a máquina parece que están bien cubiertos...
--Estenotipista. ¿Dónde se estudia para eso?
--Sepulturero-enterrador: con lo que debe molar...
--Deportista profesional: ¿están de coña?
--Matarife: y eso que hay muchos exhibiendo sus habilidades en plena calle cada dos por tres...
--Sexador de polluelos: ??????????
--Cristalero de vidrieras: joer, con la de catedrales góticas que se hacen hoy en día...
--Mampostero: no confundir con mamporrero, de esos no faltan...
--Albañil caravistero: de caraoculteros estamos servidos.
--Portlandista: no dice nada de Chicaguistas, Denveristas, Losangelistas... ¿Madridistas?
Por cierto, no os quedéis con las ganas de saber qué coño es un portlandista.
--Educador de calle: es que tiene que ser bastante chungo educar una calle... ¡¡Eh tú!! ¿Qué haces cuesta arriba? ¿Y esa curva? Recta, te quiero ver rectaaaaa!!!!!


En fin, que luego dicen que no hay trabajo en este país. El (inmenso) catálogo lo podéis descargar en PDF de la página del INEM. O, mejor, podéis usar el buscador que tiene.

Pronunciando palabros...

Efecinco me ha mandado este meme que consiste en escribir cómo pronuncio algunas de las palabrejas habituales en este mundillo.
Vamos allá:


Google: gúguel
Messenger: mésenller
FireFox: fairfox
Yahoo: yajú
Gmail: gemeil
Emule: emule
Macintosh: maquintosss
Hotmail: jotmeil
Mp3: emepetrés
Mozilla: mosila
Home: hom
Site: sait
Apple: apel
Theme: zem
Youtube: iutiub
GIF: guif
Hosting: hosting
Windows: güindous
iPod: aipod
Bluetooth: blutuz
Divx: divequis


Ya véis, spanglish en toda regla. Como siempre, se lo paso a todo el que quiera cogerlo.