Muertos vivientes

Para compensar la entrada-berrinche anterior, una llamada de hoy mismo que roza el surrealismo. Después de esto ya...


-Buenos días, le atiende...
-Quería el teléfono de un cementerio
-Dígame, qué cementerio es el que busca.
-Uno cualquiera, por aquí por la zona de Huelva...
-Pero un cementerio... querrá usted el número del cementerio de alguna localidad en concreto...
-No, da igual, que esté por aquí... si es solo para comprar unos sacos para una obra que estoy acabando...

¿Tendremos que poner la cama?

En esto del telemárketing, muchos decimos que los indefinidos somos las putitas de la empresa, valemos para un roto y para un descosido. Otros, más finos, dicen que somos comodines. Yo no soy fino para nada, ya lo sabéis...
Pues bien, según parece, la Patronal pretende que además de putas, pongamos la cama, como se suele decir. Han decidido que en el próximo convenio colectivo se aumentará el número de trabajadores con contrato indefinido a cambio de... a cambio de poder echarlos como y cuando les salga a ellos de los huevos. O sea, ahora lo que se va a llevar es el contrato indefinido temporal, nueva figura jurídica que se inventan estos señores y que habría que ver si un tribunal admitía (después de años de denuncias, apelaciones y monsergas que echarían para atrás a la inmensa mayoría de afectados. Vamos, lo que ellos quieren).
Los compañeros de la CGT exponen en su web el texto (bastante farragoso) de la propuesta.
Ahora, la pelota está en manos de los sindicatos, lo que me hace pensar que la propuesta triunfará. Sobre todo porque, como suele ocurrir en estos casos, se incluye la clausulita de rigor que tanto les gusta a algunos de ellos:


- Los representantes legales de los trabajadores tendrán preferencia par conservar, en cualquier caso, su puesto de trabajo.


Ya veis, la hostia. Y por lo menos los de la CGT nos lo cuentan, porque los otros, que son mayoría y tienen el poder de decisión, no se dignan a abrir la boca, lo que también indica que esto se aprobará y estaremos todos jodidos. Bueno, todos no. Ellos no.


Me había prometido a mi mismo no volver a hablar de nuestros representantes, que algunos de ellos se molestan. Incluso hay quien (disfrazado de Anónimo, como no) hace algún comentario en el blog con el único fin de tocarme las pelotas.
Pero es que nos van a hundir todavía más, joder. Es que no quiero ni pensar en la mierda de convenio que van a firmar, porque lo van a firmar y nos van a vender muy, pero que muy baratos. Y esos que nos van a vender tan barato son los mismos que se dedican a publicar estudios sobre mileurismo y precariedad para salir en la prensa y que parezca que hacen algo pero que a la hora de la verdad... lo único que hacen es poner el cazo.
Aaaahrgggg, ya me he desahogado. Al menos un poquito.

Rampas

Otro jueguecito de ingenio que tanto me gustan, descubierto por casualidad en un momento de aburrimiento. Se llama Ramps y es francamente entretenido.





Se trata de colocar las rampas e inclinarlas convenientemente para que la bola que cae desde arriba acabe en el cubito y no en esa especie de lava que lo rodea.
La física de la bola está realmente conseguida.
Como en la mayoría de estos juegos, a medida que superamos fases nos va dando passwords para continuar donde lo dejamos.

AK 47

El de la foto, como muchos sabréis, es el señor Andrei Kirilenko, elegido anoche el Jugador Más Valioso del Eurobasket 2007.
Nada más concluir el partido, con agónica victoria rusa tras no entrar el último tiro de Pau Gasol, lo primero que hizo este tío fue correr hacia Pau para abrazarle y consolarle. Eso no lo hace cualquiera, eso solo lo hace un DEPORTISTA, con mayúsculas.
Todo un ejemplo a seguir, sin duda.


Me quedo con ese detalle de una final que para todos nosotros fue frustrante. Pero, ojo, España se proclamó anoche subcamepona de Europa, eso no se consigue todos los días.
Los que llevamos unos cuantos años viendo baloncesto recordamos como ganar a Rusia (por entonces Unión Soviética) hace 20 o 25 años era poco menos que imposible. Entrenados por Don Alexander Gomelski, los Tachenko, Kurtinaitis, Sabonis, Tikhonenko... nos metían uno sobes de aúpa. Recordamos un montón de partidos luchando por la undécima posición de un campeonato, o por la quinta cuando se nos daba especialmente bien.
Estamos ante la mejor selección española de baloncesto de la historia, y algunos todavía hablan de fracaso. Manda huevos.


Por cierto, señores de la Sexta que tanto os habéis volcado con el basket, algo que es de agradecer, a los que nos gusta el baloncesto nos gusta ver eso, baloncesto. Para ver a Rajoy, Gallardón, ZP, etc, etc... tenemos ya telediarios a mansalva. A Joan Manuel Serrat, nos gusta escucharle cantar, no ver como gesticula a cada rato sin oír su voz. De Almodóvar nos gusta su cine, no su jeta. De Raúl o muchos nos gusta verlo jugar al fútbol, pero no es precisamente guapo.
Y otra cosa, ¿alguien me puede explicar qué cojones hace el gordito de la barba y la gorra en las retransmisiones deportivas? Aparte de molestar, claro...

¡¡¡Campeones de Europa!!!

Otra vez haciendo historia, esta vez contra Rusia. Somos la caña!!

Extraterrestres

Joder, como echo de menos a agosto. He pasado de una media de 240/250 llamadas diarias a 350, más o menos. La peña superestresada, tocapelotas, con prisas por solucionar todo lo que han dejado para septiembre... En fin, lo de siempre.
Entre tanta llamada, alguna que otra curiosidad sí se ha colado.


-Buenos días, le atiende Mengano ¿en qué puedo ayudarle?
-Mira, necesito que me digas a quién pertenece este número de móvil que te voy a decir.
-Disculpe, no podemos realizar esa búsqueda, no está permitida.
-¿No?
-No, a través del número de teléfono no podemos averiguar ningún dato del titular.
-Pero a la policía sí se lo pueden decir ¿no?
-Si le están molestando y pone usted una denuncia...
-No, no, si no hace falta denuncia, si mi cuñado es policía, te paso con él y se lo dices, espera...


-Buenos días, le atiende...
-Hola, nosotros es que estamos con ustedes ¿sabe? y lo que es el aparato de poner se ha descompuesto. A ver ahora cómo lo pongo, usted dirá.


-Buenos días, le atiende...
-¿Qué trabajos tienen en Orense?
-¿Perdón?
-Que quería que me dijera qué trabajos tienen por aquí por Orense, para mí.
-Disculpe, aquí buscamos números de teléfono, yo no le puedo informar sobre ese tema.
-Ya. Yo soy técnico en cobertura, muy bueno. ¿Hay trabajo de eso en Orense, lo sabe usted?
-Caballero, aquí no informamos sobre puestos de trabajo, tendría que dirigirse usted al INEM... o a alguna agencia de empleo...
-Ya. Pero yo soy muy bueno, ya trabajé en eso antes ¿eh? En Orense algo habrá para mí ¿no cree?
-


-Buenos días, le atiende...
-Deme el teléfono de Don Pedro de Tal y Cual en Palma.
-Un momento por favor.... A nombre de Don Pedro de Tal y Cual no figura ningún registro.
-¿Cómo que no? Tiene que figurar.
-A su nombre no figura nada en todas las Baleares.
-No, en todas las Baleares no. Tiene que ser en Palma.
-Ya le digo que no figura, o tiene privacidad de datos o está a nombre de otra persona.
-¿Pero qué está diciendo? Vamos a ver, esta persona existe, no está muerta ni es una extraterrestre ni nada de eso ¿vale? O sea, que tiene que tener teléfono. Búsquelo bien y si no dígale a su jefe que le ayude si usted no sabe. Y luego me llama.
-S'órdenes.

Si friegas, no asciendes

Algo así parece que piensan en el Corte Inglés cuando planifican su sistema de promoción interna. Resulta que las mujeres no ascienden en esta empresa por las cargas familiares y las labores de la casa que tienen que soportar. Con dos cojones, nunca mejor dicho.
Afortunadamente, un juez les ha dicho que las cosas no son así. Menos mal.


*Vía: menéame.

El gran circo

El viernes por la noche, escuchando la radio, me eché unas buenas risas.
Ahora mismo no recuerdo cómo se llama el experto en motor de la cadena SER. El caso es que estaba hablando con Paco González sobre el famoso caso de espionaje de McLaren a Ferrari y tal, diciendo que De la Rosa y Alonso habían decidido colaborar con la FIA y que Hamilton no lo había hecho:
-Claro, Hamilton se está jugando perder la superlicencia si su equipo es finalmente declarado culpable.
Contesta Paco:
-Ya, y Alonso se está jugando que lo mismo entra a echar gasolina y se encuentra con que ahora es autoservicio.

Bruce Willis negro... ¡¡y con pelo!!

Está claro que el rodaje de La Jungla 4.0 ha tenido que ser muy, muy duro para el amigo Bruce Willis. El pobre hombre acabó negro (y un poquillo afeminado también):





Parece que en Fotogramas se les ha colado un pequeño gazapo. Resulta curioso que justo en la página anterior esté la sección Museo del Recorte, que precisamente recopila los gazapos que los lectores cazan en los distintos medios.
Por cierto, la chavala de las fotos es Queen Latifah.