28 junio, 2007

Tiempo de carga



Gracias a Loretahur, he probado Pingdom Tools, una herramienta que te muestra de manera muy clara lo que tarda en cargar cada elemento de tu página web. Tan sencillo como introducir la URL y en unos segundos verás los resultados.
Así, he podido averiguar que un botoncito de la barra lateral, que apuntaba a una web que está caída, ralentizaba enormemente la carga de Teleoperando. Eliminado el botoncito en cuestión y también un script de un sistema de estadísticas que no uso para nada (y que ni recordaba haber instalado), el blog ha pasado de tardar 25.9 segundos en cargar completamente a solo 4.9. Mira qué bien.

27 junio, 2007

Churras y merinas deslocalizadas



Correo recibido hoy:


Estimados amigos,

Los trabajadores del sector del Telemarketing sufrimos
un proceso de deslocalización acelerada que ha puesto
en peligro no sólo nuestros puestos de trabajo, sino
también los datos personales de los clientes. Como
reflejan los foros online:

telekemados.blogspot.com
teledespedidos.blogia.com
luchesentrubia.wordpress.com
deslocalización.com
bandaancha.com
adslayuda.com
adslzone.net

Los trabajadores del sector del telemarketing
consideramos que nuestro deber es denunciar la
desprotección que sufren los datos personales por la
deslocalización de las operadoras de telefonía a
Latinoamérica y Norte de África y hemos emprendido un
proceso de recogida de firmas; que está en su versión
escrita en telekemados.blogspot.com y en su versión
online en

http://www.firmasonline.com/1firmas/camp1.asp?C=709



Personalmente, pienso que debemos luchar contra la deslocalización de nuestros puestos de trabajo pero no estoy de acuerdo en hacerlo usando la excusa de los datos personales.
Quizá me esté equivocando pero, al leer sobre el tema en algunos foros, tengo la impresión de que se está rozando la xenofobia y parece que queramos salvar nuestro culo intentando convencer a la gente de que sus datos corren peligro en manos de inútiles sudacas.
Conociendo el percal, los datos no están seguros ni aquí ni allá, porque las empresas que los custodian siguen siendo las mismas. Que más da si el garaje esté en Madrid o en Lima.
Pero claro, esa es solo mi opinión personal. Ahí tenéis el enlace donde explican la película y podéis firmar si estáis de acuerdo.

25 junio, 2007

Ruina celestial



Primera hora de la mañana, las dos primeras llamadas del día, seguiditas y del mismo tío. Se trata de un hombre mayor y con voz muy seria, no me deja ni contestar:


-Hija mía cúchame, soy Dios todopoderoso, ¡dame un crédito!
Y cuelga. Acto seguido:
-Soy Fran, Francisco Franco ¿me escucha? ¿Sí? Pues sepa usted que está escuchando a un muerto, ¡tiene usté un don!


Joder, es una pena que mi imaginación esté tan atrofiada con tanto puto número porque con mucho menos alguno escribía una novela: identificación Dios-Franco, el mismísimo Dios pidiendo un crédito (¿para financiar qué?), un teleoperata con un don...


Vale, esta es una entrada muy friki, pero es que la gente está muuuuy zumbada, que lo sepáis...

23 junio, 2007

Hay que ahorrar



Ya os he hablado aquí varias veces del edificio inteligente, el lugar donde trabajo. He comentado el tema de la climatización inhumana, de la asfixia provocada por el exceso de CO2 y el estado de las ventanas, de los planes de contingencia y de tantas otras cosas...
Algo que no comenté es que, hace unos meses decidieron reconvertir en call center la planta baja del edificio, aparentemente destinada a locales comerciales. Claro, cabe la posibilidad de que con otra planta más sean más las ventanas que puedan estropearse así que... mejor no ponemos ventanas y eso que ahorramos.
Tampoco he hablado de las salidas de emergencia, pero eso tiene una fácil explicación: no hay. Para qué... si hay un incendio qué se va a perder... simples teleoperadores, poca cosa.
Y todo esto teniendo en cuenta que el edificio es completamente nuevo.


Aquí, las mentes pensantes no atienden a razones y no conciben el gasto de un solo euro para mejorar las condiciones de un cochino teleoperador aunque sea para cumplir la legislación vigente (que ellos se pasan por el forro una y otra vez). Aquí, sólo vale una cosa: denunciar. El comité de empresa denunció estos hechos y algún otro (minipunto para ellos, esto sí que es raro) y ahora reproduzco parte del Acta de Conciliación ante el Instituto Laboral de la Comunidad de Madrid:

1.- La Empresa se compromete a presentar un presupuesto con fecha de ejecución respecto a la adecuación de las puertas internas.
2.- La Empresa se compromete a presentar la documentación de solicitud de licencia de obras y presupuesto para la realización de la salida de emergencia.
3.- La Empresa se compromete a realizar las reparaciones necesarias de las ventanas de las plantas superiores y la instalación de la apertura de ventanas de la planta baja.
4.- La Empresa se compromete a realizar un protocolo de seguimiento del funcionamiento del aire acondicionado, determinando los responsables de manipulación de la maquinaria.
5.- La Empresa se compromete a adecuar los pasillos a la normativa establecida y en su caso eliminar los puestos de trabajo sobrantes.
6.- La Empresa se compromete a solicitar los permisos de autorización para la realización de un simulacro de evacuación, simulacro que se realizará una vez se conceda la autorización correspondiente.
(...)

Ya lo veis, trabajo para una gente a la que hay que denunciar para que se arregle una jodida ventana.

17 junio, 2007

Movistar y sus contratos



Plebe, habitual lectora del blog y operadora de Atención al Cliente de Movistar, me ha escrito un mail contándome el procedimiento para activar el nuevo (y superpromocionado) contrato Mi Gente. Increíble:

Hace nada, Movistar ha sacado nuevos contratos, entre ellos uno que parece ser que es superchachipiruli de la ostia, llamado el Contrato Mi Gente. Es el contrato en el que puedes poner 5 números iniciales (3 Movistar y 2 de otras compañías o fijos), a los que llamas a 5 cent/min y al resto de números a 25 cent/min. Pues bien, a pesar de ser un contrato nuevo, hace más de DOS SEMANAS que podemos dar de alta el contrato, pero no podemos añadir los números elegidos (o el programa solo nos deja añadir menos de 5, según como tenga el día...).
Total, que al final ves a un cliente que se tiene que quedar con un contrato y sin números, por lo que todas las llamadas le salen a 25cent/min.
Si esto ya es fuerte (tanta campaña y tanta mandanga para después caer en saco roto), lo peor viene un poco antes de dar de alta el contrato porque, al ser nuevo, hay que desactivar otros servicios que pueden nos ser compatibles, como el Mis 5 (llamadas a 5 números elegidos a 3 cent/min), Números Frecuentes (más o menos como Mis 5, pero más antiguo y a 10cent/min) o un número internacional, entre otros...

En resumen, desactivas al cliente servicios (que como están cerrados comercialmente no se pueden contratar), y tienes que dar de alta un nuevo tipo de contrato, del que no podrá sacar ninguna miga.

Los operadores de Movistar se ven obligados a dar largas para no montar un desaguisado total al cliente y, claro, nadie puede disfrutar esta nueva promoción. Un desastre.
¡Muchas gracias por contárnoslo, Plebe!

Trato agradable y ambiente familiar



Una duda que me asalta y que a lo mejor es un poco tonta... Siempre que me dirijo a los lectores lo hago en plan informal, siempre os trato de tú. Sin embargo, en muchos de los blogs que leo se dirigen (u os dirigís) a los lectores de un modo mucho más formal, tratándolos de usted.
No sé, quizá sea porque estoy hasta las bolas de tratar de usted a unas 400 personas al día a través del teléfono. Me resulta de lo más ridículo estar hablando con un chaval joven y no poder tutearlo cuando pienso que sería el trato más adecuado. Pero, claro, soy teleope y no puedo tutear nunca a nadie, así que aquí me desquito.
La cuestión es: ¿que preferís vosotros? Es simple curiosidad.




Create polls and vote for free. dPolls.com

16 junio, 2007

Actividades (V)


Otra ración de disparates made in base de datos de los 118XX. Así nos va...


*CONSEJERÍA DE ECONOMÍA Y HACIENDA de Málaga: Empresa de limpieza.
*MAKRO en Palma de Mallorca: Concesionario de automóviles.
*COLLECTA GESTIÓN DE COBROS en Madrid: Comercio de alimentación.
*FREMAP en Murcia: Intérpretes.
*CENTRO DE SALUD AMATE en Sevilla: Instalaciones deportivas.
*ELECTRO CARBURACIÓN ZAPATA en Pamplona: Arreglos de ropa.
*INSTITUTO DE EDUCACIÓN SECUNDARIA de Salceda de Caselas, Pontevedra: Comercio de congelados.
*RESIDENCIA MILITAR de San Roque, Cádiz: Comercio de ropa diversa.
*CENTRO DE VACUNACIÓN INTERNACIONAL de Algeciras, Cádiz: Ocio, submarinismo.
*PIENSOS PURINA en Almadén, Ciudad Real: Establecimiento de todo a 100.
*GÓMEZ CÓRDOBA ABOGADOS en Madrid: Sanidad, farmacia.
*AYUNTAMIENTO DE RIANXO, A Coruña: Despacho de abogados.
*AUTOMÓVIL CLUB DE ALICANTE en Playa de San Juan, Alicante: Gimnasio.


Podéis ver más en los anteriores posts de Actividades: I, II, III y IV.

11 junio, 2007

Loreno Bobbit al acecho



-Buenos días, le atiende Fulanito ¿en qué puedo ayudarle?
-Mira, es la cuarta vez que llamo y me dais todos los teléfonos mal, estoy hasta los mismísimos huevos ya ¿eh?
-Disculpe... ¿qué desea?
-¿Que qué deseo? Deseo que aciertes de una puta vez. Y te digo una cosa, ahora sé como te llamas y también sé dónde trabajas así que como no me des el número bien te juro que voy hasta Valencia y te arranco los huevos de cuajo.
-Bien, está claro que sabe dónde trabajo (con un margen de error de +/- 350 kilómetros) así que pondré mis huevos a buen recaudo. ¿Qué número deseaba?


-Buenos días, le atiende uno de Valencia ¿en qué puedo ayudarle?
-(susurrando) Deme el teléfono en Granada de don Fulano de tal y tal, detective privado.
-Tome nota, es el 958 XXX XXX ¿quiere que le pase con él?
-No, no, que lo mismo tenéis el teléfono pinchado...


Pues no me extrañaría oiga, cosas más raras se han visto.


Curiosamente, llamadas como la primera (normalmente con algo menos de efusividad) se vienen repitiendo constantemente desde hace una temporadilla. Parece ser que ahora fallamos más que una escopeta de feria. ¿Por qué? Porque tiene premio. Y jugoso.

06 junio, 2007

Ascensores con vida propia



Hoy voy a hacer un copy/paste de esos que hacemos cuando no tenemos nada que contar...
La cosa es que hace una temporadilla, en Noséqué.net enlazaron un post de Teleoperando y, por obra y gracia de las estadísticas o de Technorati o de los dos, descubrí un blog la mar de interesante y que os recomiendo que visitéis. Y haciendo un repaso por algunas de sus entradas antiguas descubrí una que me encantó:

El otro día mientras bajo con mi novia en el ascensor sale una voz enlatada del panel de botones.

- ¿Oiga?
- ¿?
- ¿Oiga?
- ¿Sí? (hablando al techo)
- ¿Ahí tienen puertas pero de las blindadas no, de las otras?
- ¿Perdone?
- Que si tienen puertas pero de madera maciza, no blindadas.
- Creo que no está hablando con quien cree que está hablando.
- ¿Eso no es una casa de puertas?
- No, esto es un ascensor.
- ¿Una casa de ascensores? Pero si a mí me han dado este número que venden puertas.
- A ver, no una casa de ascensores. Un ascensor. Un ascensor de un bloque particular señora.
- ¿Eso que es broma no?
- No, a ver, los ascensores modernos llevan una linea de teléfono para llamar en caso de emergencia, lo que yo no sabía es que también podía recibir llamadas. Le habrán dado el número mal y se ha topado con el número de un ascensor.
- ¡Ah! ¿Entonces no venden puertas ahí no?
- Señora, yo vendo un Citroën ZX con cien mil kilómetros pero no vendo puertas no, que esto es un ascensor.
- Bueno, pues hasta luego.
- Vaya usted con Dios.

Cachis, le tenía que haber pedido el número que había marcado para acojonar a mis vecinos cuando llegan borrachos y armando jaleo xD

Puedo imaginar perfectamente de dónde sacó la buena mujer el número del ascensor...

04 junio, 2007

The power of coffee



Es curioso lo de las máquinas de vending estas que nos atormentan en muchas empresas. Casi todos estamos de acuerdo en algo: son una mierda.
¿Quién no le ha dado una buena patada o un puñetazo a una máquina de estas? No mintáis, todos lo hemos hecho (y volveremos a hacerlo en breve, seguro). Echas la monedita, le das al botón y... el cacharro ni se inmuta: Inserte moneda y elija producto. ¡Tu puta madre! Pulsas el botoncito rojo pero no te devuelve la moneda. Será hija de puta... Como resulta que eres humano (tonto), echas otra moneda y.... sí, hostión que te crió. Y ni moneda ni café ni leches. Sucesión de patadas.
Para eso que no nos pongan máquinas, coño.


Pero claro, también puede suceder que la maquinita no tenga leche, o café, o ninguna de las dos cosas y te dé un vasito de agua hirviendo la mar de suculento. En ese momento, imbécil de ti, miras la pantallita y ves que van apareciendo unas letras: N O D I S P O N I B L E C A F E E X P R E S O I N S E R T E M O N E D A Y ¡¡Pero serás zorra!! Me lo dices ahora hija de... No sé para qué coño ponen máquinas, ¡mejor que no hubiera nada joder!.


A veces va un poco mejor el asunto y al levantar la tapita de plástico y echar mano del vaso de mejunje (y quemarte otra vez, claro, suerte que esta vez no lo has tirado por los aires) ves que no hay palito. ¡¡¿¿Pero otra vez sin palitos??!! Serás hija de... Miras a tu alrededor... no hay nadie... metes el dedo para darle vueltas... ¡¡joder como quema el cabrón!! Un boli, tengo que tener por aquí un boli... sacas el boli bic que ha pasado por vaya usted a saber cuántas manos, bolsillos, bocas (¿quién no ha mordisqueado y/o chuperreteado un boli bic? Incluso alguno se rasca los sobacos con el boli, doy fé)... de nuevo miras a tu alrededor y sigue sin haber nadie... ¿lo muevo con esto? Tiene más mierda que el palo de un gallinero...
Bueno, dejemos el final abierto, lo que está claro es que te acabas tomando el café y sin dejar que se enfríe.


Si tienes toda la fortuna del mundo y la máquina no se traga la moneda y te da un café con palito... ¿qué es lo primero que haces? Pues le comentas al compañero de turno joder, vaya mierda de café, esto parece matarratas hombre... Ni tié cafeína ni tié ná, casi mejor beber agua del grifo y que quiten esta ful de máquina y nos ahorramos la pasta...
Eso si no has tenido que salir escopetado al servicio nada más dar el primer sorbo, claro.


Pues todo esto viene a cuento de que esta mañana, tras haber dormido tan solo algo más de tres horas por razones que no vienen el caso, he llegado al curro y no funcionaba ninguna de las máquinas. ¿Pero es que aquí nadie carga las putas máquinas o qué? Serán cabrones, con el puto sueño que tengo joder... no sé para qué están!! Y la máquina se ha llevado la correspondiente patada, yo me he quedado sin el aguachirri que hace creer a mi subconseciente que ya no tengo sueño y me he pasado toda la mañana bostezando y medio sopa a pesar de estar hablando sin parar.
Qué triste la dependencia de ese líquidillo marrón, que perfectamente pudiera ser mierda camuflada con leche en polvo, comprado a precio de oro a un cacharro timador. Precisamente hoy que llevaba un boli nuevecito.

03 junio, 2007

Encuentros accidentales (V)



Este cachondísimo post de Mauro Entrialgo me ha recordado que hace mucho que no monto ningún numerito pajillero por aquí...
¡Vamos allá!


--Yo tengo una polla como una olla. ¿Rápida? ¿Express? Hmmm, no sé si es para estar orgulloso...
--Escuela infantil pelochos Madrid. No hombre no, eso no se le hace a un niño...
--Números para masturbarse. Si eres chico, el ocho y el seis deben estar bien (el cero si eres el de la olla, claro). Si eres chica, todo lo que no sea el uno me preocuparía...
--Qué pasa cuando el condón esta ya expirado. Compruébalo y nos lo cuentas en nueve meses, si eso.
--Osea lo pregunto a Pedro pero me dice otra cosa. Es lo que tiene Pedro, que es así de rarito...
--Hacer barbaridades con el coño. A saber lo que entiendes tú por barbaridades colega...
--Películas de pollas introducidas en una mujer. Claro, es que si pones porno en Google salen demasiados resultados ¿no?
--Escanear un billete de 59 euros. Complicadillo, sin duda...
--Secretos para ser el mejor empleado en un call center. Aprender a usar la lengua con diligencia...(cáptese la ironía)
--Mi mujer es un nomo. No la engañes, es siete veces más fuerte que tú...
--Me cago en to lo q se menea tengo sueño y me quiero ir a mi casa!!!!!!! coño coño coño. ¿Tú también eres teleope?
--Girona de la prisión del número de teléfono en España. Propiedad conmutativa se llamaba esto ¿no? O eso, o eres disléxico perdido...
--Cómo se estrangula un pene. Prefiero no saberlo...
--Remedios caseros para culo abierto. ¿Aguja e hilo?
--Canción rumana yo quiero comer mierda. Si fuera española, fijo que la presentábamos a Eurovisión.
--Métete en el puto google. Y eso se lo estás pidiendo a Google... ¡tú si que sabes!
--Descargas de órganos musicales (pc). Prueba a descargarte también una tele de plasma, si eso. O un coche. O, mejor aún, ¡un pisito!
--Glande dolor. No me queda claro si eres chino o te duele la punta del nabo, especifica un poco más...
--Tengo una sensación de calor en el pene. Te has meado en los gayumbos tron
--No se quién soy cuando me como el culo de mi marido. Vaya tela...
--Si tienes las llamadas gratis y monta un teléfono público todo es ganancia no? Interesante... A eso se le llama vocación empresarial.
--Cómo podemos saber lo que piensa una persona con router. Espera, que lo consulto con el módem.
--Más vale ganarse el pan con la sangre que con el sudor. Si tú lo dices...
--Burros encestando hombres. Será deporte olímpico algún día, no lo dudes.
--Cómo meto internet por mi teléfono. Mira, se coge un cuchillo, se abre el teléfono en canal y luego...
--Esguince de cuello. Otro que cayó en el intento...
--Como conseguir megas gratis para la ciudad coca cola. Yo sé cómo se hace para la ciudad pepsi, pero en esa otra ya no tengo ni idea...
--Tengo todas las ganas de comerte entero. Pues nada, aquí estamos...


*Más encuentros accidentales: I, II, III y IV