Encuentros accidentales (V)

Este cachondísimo post de Mauro Entrialgo me ha recordado que hace mucho que no monto ningún numerito pajillero por aquí...
¡Vamos allá!


--Yo tengo una polla como una olla. ¿Rápida? ¿Express? Hmmm, no sé si es para estar orgulloso...
--Escuela infantil pelochos Madrid. No hombre no, eso no se le hace a un niño...
--Números para masturbarse. Si eres chico, el ocho y el seis deben estar bien (el cero si eres el de la olla, claro). Si eres chica, todo lo que no sea el uno me preocuparía...
--Qué pasa cuando el condón esta ya expirado. Compruébalo y nos lo cuentas en nueve meses, si eso.
--Osea lo pregunto a Pedro pero me dice otra cosa. Es lo que tiene Pedro, que es así de rarito...
--Hacer barbaridades con el coño. A saber lo que entiendes tú por barbaridades colega...
--Películas de pollas introducidas en una mujer. Claro, es que si pones porno en Google salen demasiados resultados ¿no?
--Escanear un billete de 59 euros. Complicadillo, sin duda...
--Secretos para ser el mejor empleado en un call center. Aprender a usar la lengua con diligencia...(cáptese la ironía)
--Mi mujer es un nomo. No la engañes, es siete veces más fuerte que tú...
--Me cago en to lo q se menea tengo sueño y me quiero ir a mi casa!!!!!!! coño coño coño. ¿Tú también eres teleope?
--Girona de la prisión del número de teléfono en España. Propiedad conmutativa se llamaba esto ¿no? O eso, o eres disléxico perdido...
--Cómo se estrangula un pene. Prefiero no saberlo...
--Remedios caseros para culo abierto. ¿Aguja e hilo?
--Canción rumana yo quiero comer mierda. Si fuera española, fijo que la presentábamos a Eurovisión.
--Métete en el puto google. Y eso se lo estás pidiendo a Google... ¡tú si que sabes!
--Descargas de órganos musicales (pc). Prueba a descargarte también una tele de plasma, si eso. O un coche. O, mejor aún, ¡un pisito!
--Glande dolor. No me queda claro si eres chino o te duele la punta del nabo, especifica un poco más...
--Tengo una sensación de calor en el pene. Te has meado en los gayumbos tron
--No se quién soy cuando me como el culo de mi marido. Vaya tela...
--Si tienes las llamadas gratis y monta un teléfono público todo es ganancia no? Interesante... A eso se le llama vocación empresarial.
--Cómo podemos saber lo que piensa una persona con router. Espera, que lo consulto con el módem.
--Más vale ganarse el pan con la sangre que con el sudor. Si tú lo dices...
--Burros encestando hombres. Será deporte olímpico algún día, no lo dudes.
--Cómo meto internet por mi teléfono. Mira, se coge un cuchillo, se abre el teléfono en canal y luego...
--Esguince de cuello. Otro que cayó en el intento...
--Como conseguir megas gratis para la ciudad coca cola. Yo sé cómo se hace para la ciudad pepsi, pero en esa otra ya no tengo ni idea...
--Tengo todas las ganas de comerte entero. Pues nada, aquí estamos...


*Más encuentros accidentales: I, II, III y IV