Encuentros accidentales (IV)

¡Vuelve un clásico de Teleoperando! Otra ración de encuentros accidentales de los internautas con este nuestro blog. Recordad que hay por ahí tres raciones más (I, II y III)


--Trabajo 7 días seguidos telemarketing. Eso no es nada hombre, en mi empresa lo habitual es nueve o diez, les encanta tenernos contentos, es su máxima prioridad...
--Quién lleva la atención al cliente de Xfera. ¿Y a qué clientes quieres que atiendan? Para tener alguno, primero tendrán que empezar a operar, vamos digo yo...
--Sitio de despedidas en Alicante. Busca mejor callcenter, allí se organizan despedidas (hay quien lo llama despidos) cada dos por tres...
--Me tiro pedos todos los días. Pues sí que eres rarito tú... un especimen a analizar. ¿Cómo lo has conseguido? Dínoslo, venga...
--¿Dónde vives? Pero mira que sois cotillas ¿eh?
--Operación osea. Creo que la próxima de Torrente se llamará así, la ruedan en La Moraleja...
--Auto fellatio. Mierda, me has pillao! En fin, el que no lo haya intentado nunca, que tire la primera piedra...
--Soy un cabrón. Bah, eso dicen, pero yo creo que no es para tanto.
--Bajar televisión de Utrera. Ten cuidado que pesa...
--Cadenas chinas de putas. Lo tienes complicado, en China está totalmente prohibida la pornografía (por eso tienen los ojos rasgados, de intentar ver la del Plus codificada). Lo sé, es un chiste horrible, perdón.
--Pc mecia movistar. Oooohhh, qué escenita más tierna... ¿se durmió al final?
--Qué ayuda ofrecen los sindicatos a los trabajadores. Pues, básicamente, ninguna. Para qué nos vamos a engañar...
--Cómo saber si estás moroso y cuando dejas de serlo. Dicen por ahí, que estás moroso cuando no pagas lo que debes y dejas de serlo cuando pagas. Pero vamos, que es sólo un rumor.
--Tele2 me dio de baja. Joer, qué suerte, ¿cómo lo conseguiste?
--Fracturas de Amena operadora. Nada, nada, no hace falta operar, con un mesecito de escayola, listo.
--¿emule me puede dar un teléfono móvil? Pues no sé, si se lo pides educadamente...
--Páginas telefónicas inversas. Anda, dales la vuelta que así no te vas a enterar de nada...
--Quiero falsificar recibos bancarios. Pues mira, lo que tienes que hacer es... ups, que esto lo puede ver cualquiera, ya te lo explico en privado...
--La puta de mi mujer te la cambio. ¿Qué pides por ella?
--Teleoperador en la antigüedad y actual. Más o menos igual, hemos cambiado el tam-tam y las señales de humo por los cascos, pero vamos...
--Buenos días. Buenos días, a seguir bien.